maria na lua

eu tinha minhas botas  e você disse: "eu acredito em você" sentada, esperando fazer dar certo  era um beijo seu que eu buscava  aquela noite, sentados, esperando dar certo  o seu toque me acalentava  me fazendo acreditar que éramos bons  você me fez sua favorita e eu acreditei  agora andar com minhas botas parece ser doloroso demais  então, apenas coloco-as em frente ao espelho  só para ter um pouco de você perto de mim  eu sei quem eu era antes de você  mas, meu bem  deixe-me pôr as minhas antigas botas  apenas para lembrar como você as olhava sorrindo  tudo isso porque eu quero um bom motivo para chorar esta noite  então, eu olho no espelho e vejo  o bom motivo é você  que fez da minha melancolia sua casa  pegou minhas coisas e fez de suas  agora minhas botas são apenas algo que eu coloco para sofrer por você  em frente ao espelho, te sinto ir embora  todos os dias é um pedaço seu que eu perco  talvez na última estação você venha  e quem sabe assim eu entenda de uma vez por

eu falo com você, mando mensagem são 10 da noite, você diz ter lembrado de mim enquanto eu penso em outros amores tive que me ocupar depois da sua carta de amor não ser para mim sinto muito, é uma péssima hora para nos apaixonarmos e eu busco entender enquanto aceito a dor porque sei que não existirá tempo para nosso amor eu espero nunca te perder mesmo sabendo que isso irá acabar é o maldito ar de final de ano me lembrando que não vou ter seu abraço para me curar ainda não sei o que busco mas odeio saber que você é mais um dos amores que eu nunca terei a chance de amar 

deve ser bom o gosto de liberdade em seus lábios  eu juro que não sinto inveja  mas eu gostaria de ter um pouco disso  as vezes é horrível nascer em um corpo marcado pelo medo  e eu posso por algumas culpas na sociedade: não poder sair sozinha para qualquer lugar  fazer novos amigos que meus pais não vão confiar  vestir qualquer roupa, não dá tudo parece me minar  acho que estou vivendo os dois últimos anos em linhas muito finas, que estão prestes a torar  fui de não sentir nada a sentir dores parceladas  e as alegrias, soam como afago ao meu pequeno coração  por que tenho que passar por isso sozinha?  eu não sei porque, mas minha mente continua a me destruir um pouco mais  eu juro que estou tentando me segurar  me proteger, me cuidar  mas eu só consigo rezar  pedindo qualquer libertação  quando eu me tornei o meu pior inimigo?  eu só não queria tirar tudo de mim  não precisar de desculpas para viver em mim  eu não me reconheço mais  não sou quem costumava amar  por favor, me liberte d

escutei algo sobre você em alguma música por aí  acho que hoje, depois de tanto tempo, eu me dei conta que deveria ter te beijado naquela noite  em frente a casa onde você me deixou, perto da árvore, naquela sua velha moto  eu senti meu coração bater mais forte e os seus lábios ao tocarem minha pele em um beijo de despedida me fizeram querer te ter um pouco mais perto: eu não tive coragem  e por que tanto tempo depois eu me dei conta de que poderíamos ter sido mais?  eu realmente não entendo, definitivamente gosto do martírio  se não, não estaria pensando em você, agora, enquanto está com ela  eu sinto muito, não quero atrapalhar vocês e nem queria te fazer esperar  mas eu não sabia como agir na época, você também não pode me culpar  guardados a 7 chaves  tô te esperando voltar  mas, se isso acontecer, eu vou te deixar entrar? ou o tempo terá passado tempo suficiente a ponto do meu querer afrouxar? deixe que por enquanto eu continue aqui, te esperando  pensando que eu poderia ter vira